L'Amer Noëlle

La Bio pas écolo de la Mère Noëlle par BiblioBouc

Noëlle Chrétien est née un 25 décembre à Rennes. La date précise de sa naissance reste à ce jour inconnue car elle tient à rester coquette.

Noëlle a une enfance sans histoire passant les quatre-quarts de son temps, déguisée en petit chaperon rouge, à porter des galettes à sa grand-mère.

L'adolescence se révèle être une période plus difficile pour la petite Noëlle qui fait preuve d'une extrême timidité. Elle pique facilement un fard dès que l'on la taquine un peu. Il faut dire que sa croyance immuable au Père Noël à l'âge de 15 ans n'aide pas la jeune fille auprès de ses camarades.

A 18 ans, Noëlle décide de prendre le renne par les bois et de s'enhardir. Elle décide de poser nue pour Hottes Vidéo. Son destin bascule alors. Elle fait la rencontre d'un photographe de charme Noël Joilleux, un grand gaillard  plutôt bon vivant avec une barbe blanche étonnamment fournie. C'est le coup de foudre ! Il se marient à l'Eglise Saint-Joseph de Rennes.

Malheureusement leur bonheur ne dure pas très longtemps. La revue Hottes Vidéo met la clé sous la porte mettant ainsi fin aux activités artistiques de Noël. Noëlle devient alors caissière chez King Jouet tandis que Noël enchaîne les petits boulots aussi variés que vendeur de postiches, ouvrier spécialisé dans une société d'emballage, installateur de cheminées, ou encore sylviculteur dans une forêt d'épicéas.

Malgré cela, grâce à l'arrivée de nombreux petits lutins, le Père Noël et la Mère Noëlle vivent chaque jour comme un cadeau.

Mais... le destin de Noëlle bascule quand Noël passe son permis Traîneau poids lourds... et tombe amoureux de sa monitrice d'origine laponne. A force de s'enguirlander, leur idylle sent brutalement le sapin... Et le père Noël part lutiner sa Blanche Neige en Laponie et fonder sa société  les Transports Noël qui va rencontrer le succès que l'on connaît.

Aujourd'hui, pour nourrir ses petits lutins, la mère Noëlle exerce ses talents de go-go danseuse au Club Twenty Four...

VDM ...

Moralité : "Si la mère Noëlle est la poubelle pour aller danser, alors le père Noël est une ordure !"

La Fin dans le monde

Snif ! Ceci est peut-être le dernier message de BiblioBouc ! L'apocalypse est pour demain !... Remarquez c'est normal le 21 décembre c'est le début de l'hiver, rien que d'y penser, BiblioBouc a les dents qui claquent au vent de la panique générale!

Il faut avouer qu'il y a eu ces derniers temps des signes annonciateurs en France comme :
- les dantesques chutes de neige de 3 cm
- le manque de style du mannequin Arnaud M.
- l'annonce inespérée du mariage entre Jean-François C. et François  F.
- l'absence avérée de pouvoirs du super-héros Jean-Marc A.
- le risque d'envahissement de la France par la Belgique

Avec l'annonce de la fin dans le monde, c'est la crise de foi assurée.
Alors on a fait monter la Mayannnaise et les religions ont sauté sur l'occasion pour nous faire un bon coup de marketing.  C'est ainsi que l'Eglise catholique a profité de cet engouement médiatique  pour créer benoîtement son compte Twitter :

"E.T. rentrer maison"

Le Va t'y quand s'est enfin décidé ! Vive les vêpres 2.0 ! Ils ont bien raison, ma foi, un tweet "c'est le doigt coupe fin"  Mais là où c'est pape éthique c'est qu'au lieu de surfer sur cette vague technologique et plutôt gaie (oups j'ai prononcé un gros mot !), le petit père Benoît a consacré ses bénédictions à des followers quelques peu décatis . Jugez par vous-même :

- Il a béni Hill
- Il a béni Blanc (et blanc bonnet !),
- Il a béni Oui-Oui,
- Il a béni La Malice,
- Il a béni Winehouse
- Il a béni M
- Il a béni and Clyde
- Il a béni Tyler

Finalement, déçu par ce manque de vitamines dans la tablette et  pour pallier son manque de nourriture spirituelle , BiblioBouc a décidé,  pour arriver au ciel avant la Grande Marée, de monter les marches deux par Dieu afin de retrouver son ami Gérard en Belgique !

A tantôt... Peut-être ;-)

Indien vaut mieux que deux tu l'auras

La devinette du jour :

Lakshmi  et Lakshmoi sont dans un haut-fourneau... Lakshmi tombe à l'eau ... Qui reste-t-il ?

Mi-Homme Mittal, un Lakshmi qui vous veut du bien !

Copé...Collé ?

La bio pas écolo de Jean-François Copé par BiblioBouc

 

Jean-François Copé naît le 5 mai 1964 à Boulogne-Billancourt.

Tout petit, Jean-François est très proche de ses parents, il aura dû mal à copé le cordon.

A partir de l'âge de 5 ans, Jean-François voue une passion dévorante pour les petits pains au chocolat.

A 7 ans, Jean-François effectue sa première sortie en vélo... sans roulettes mais il tombe sur le fion...déjà !

A 10 ans, Jean-François connaît le 1er drame de sa vie. La boulangerie, dans laquelle il se rend tous les jours pour acheter de délicieux pains au chocolat, ferme boutique. Elle est rachetée par un épicier arabe pour une bouchée de pains. Sa vie ne sera désormais plus jamais la même.

 

Logo de la droite décomplexée

 

A 14 ans, Jean-François rencontre l'amour de sa vie Laure Tograf grâce à son prof de français Maître Copello

A 20 ans, Jean-François part à l'armée pour faire son troufion... encore

A 23 ans, Jean-François part au Brésil voir la plage de ses rêves : Copécabana

A 25ans, Jean-François monte la chaîne de restauration  "JFC" spécialisée dans les petits déjeuners à base de pains de chocolat

 A 28 ans, Jean-François cherche un moyen pour garder le contact avec ses anciens camarades de l'ENA :  il fonde le site internet "Copé d'avant"

A 31 ans, Jean-François est élu maire de Meaux. Mais l'élection d'un homme aussi jeune crée des chamailleries. François Fillon (décidément !) aurait manifesté son agacement : "On ne va tout de même pas en faire un faire un fromage, c'est beaucoup de brie pour rien !"                                                                                           

 

Attention il vont être brie de meaux de gorge !

 

Après avoir été dépité, plusieurs fois sinistre, secrétaire général de l'Union des Mauvais Plaisantins, Jean-François décide d'un coup, d'un seul, d'arrêter la  copétition politique.   

Depuis le 18 novembre 2012,  après prêté le serment d'Hypocrite en devenant président de l'Union des Menteurs Professionnels , Jean-François est devenu comédien spécialisé dans les personnages de veaux de villes.

 

Très belle imitation de Nathalie Baye !

Casse-toi CONARE !

Et oui BiblioBouc est déjà de retour ! Car l'UMP est une sitcom à elle toute seule ! Et surtout elle a le don de nous inventer les acronymes les plus farfelus douteux ! Après la COCOE qui pue (n'est pas Chanel qui veut)  voici la COmmission NAtionale des REcours, autrement dit la CONARE !!!

CONARE BOITEUX

Et v'là ti pas que le pèr' Fillon, vexé comme un poux, s'y met aussi. Il décide de créer le Rassemblement UMP, autrement dit le RUMP qui signifie... croupe en anglais. La croupe est pleine !!!

 Fillon, une dynamique de croupe ?

La Grosse Commission

Depuis une semaine,  l'émission "Au théâtre ce soir"  est de retour grâce à nos amis de l'UMP (Union des Menteurs Professionnels) .
Mais la mise en scène un peu plus pâtes et tics chaque jour  prouve qu'avec de mauvais comédiens :

Marrant... pour deux hommes qui ne peuvent pas s'encadrer !

...la vie politique est maladroite... avec la démocratie :

C'est mignon tous ces militants UMP en train de voter...

... et qu'un drame peut vite tourner en farce...
quand ils nous pondent une commission électorale avec un acronyme improbable :  la COCOE  et son président , j'ai nommé Patrice Gélard et la manière d'annoncer des résultats falsifiés :

T'as le look Cocoe !

Finalement, l'UMP  (Union de la Mafia Politique) s'apprête à passer des planches au grand écran.
L' Oscar du film le plus fou est bientôt à portée de votes... ;-) 

Vol au dessus d'un nid de COCOE !

Barack a la frite

La bio pas écolo de Barack Obama par BiblioBouc

   Barack Hussein Obama II naît le 4 août 1961 à Honolulu aux Etats-Unis dans l'état d'Hawaï. En plus d'être noir, l'affubler d'un nom pareil c'est faire partir le petit  avec la double peine.  Pour compliquer le tout, , Barack est le fils d'un kenyan noir et d'une américaine blanche de souche irlandaise ! On comprend mieux pourquoi son père prononça ces paroles à sa naissance : "Plus tard, tu feras des meetings, pote !"

   Petit, Barack suit sa mère en Indonésie. Il apprend la java, non pas à Broadway, mais à Jakarta. Mais il est déçu car il trouve la java niaise.

   A 8 ans, Barack voit un enfant blanc se faire arracher (???) son pain au chocolat par un enfant noir. Il ne fait rien mais n'en pense pas moins. Il fait alors son 1er discours politique : " Cest vraiment trop injuste, les noirs ont le droit aussi de manger à leur faim. Plus tard, quand je serai grand, je serai démocrate"

   Ensuite, Barack retourne à Hawaï. Il cherche à rentrer dans la police d'Etat mais il est trop jeune alors en attendant il fait ses premières armes avec Thomas Magnum. 
   
   A 10 ans, Barack mesure déjà 1m80. Il commence logiquement la pratique du basket-ball. Mais il passe sa 1ère nuit au poste de police car il se fait prendre la main au panier.
   
   A 11 ans, Barack connaît sa 1ère érection. C'est tellement impressionnant qu'il décide de se mettre au base-ball. Il passe sa 2ème nuit au poste pour exhibitionnisme.

Chapeau le panoabama !

   A 20 ans, Barack décide d'aider les plus démunis et notamment les mal-logés. C'est dans ce but qu'il récupère les canapés usagés et fonde Conforobama.

   A 30 ans, Barack rentre dans un cabinet d'avocats et remarque rapidement une collègue.  Il commence à développer son humour si particulier. Il s'écrie lorsque Michelle Robinson  : "Qu'elle entre !". Mais surtout il  a cette remarque délicate  à propos de son physique : "Elle a de belles miches,elle !".
Mais le coeur a ses raisons que la raison ignore et Barack et Michelle se marient en 1992.

Une partie de jambes en l'air

   A 35 ans, sa carrière politique démarre. Barack devient sénateur. Il décide dès lors de voyager en train et acquiert cette démarche lente.

   A 47 ans, Barack décide de se présenter à l'élection de Master Chef des Etats-Unis 2008. Tout d'abord, lors des primaires du parti démocrate contre Clinton il a ri ( et Bill s'est mis en boule). Ensuite, il exécute un plat succulent avec huit canes. Finalement lors de la finale du 4 novembre 2008, il bat son concurrent John Mc Cain qui  fait l'erreur de présenter des frites surgelées.

Une sacré bande de barack cassés

   A 50 ans, Barack doit faire face à une terrible crise économique. Le 1er mai 2011, il annonce lui-même la fin de la marque d'électroménager d'origine saoudienne Ben Laden.

   A 51 ans, Barack remporte pour la seconde fois  l'épreuve de Master Chef des Etats-Unis. Il base essentiellement sa campagne électorale sur les problèmes de santé publique. Forcément,  le Mitt est brisé car sans T que vouliez-vous qu'il fît ? Il ne peut plus Romney sa fraise. Finalement, malgré la  tempête de critiques sur son bilan, Barack l'emporte Sandyscussion.

Après la tempête, Barack est accueilli par son cousin irlandais Barrick O'Bama

En 2012, un dinosaure de la politique est né : le Barackiosaurus !

A 50 ans, si t'as pas de rolex, t'as raté ta vie !