No Hell (4), le retour

Noël en prison, Noël sans livraison !

Un an après, alors que l'Avent se finit en faim, Noël fait de nouveau son apparition chez BiblioBouc. Je dois avouer que je n'ai aucun mérite, je l'avais prédit dans un précédent billet daté du  30 janvier . Après vous avoir narré, l'an dernier,  l'histoire de la Nativité ,  BiblioBouc vous propose, aujourd'hui, de suivre le fil conducteur de ces dernières semaines avec quelques petites définitions bibliobouquesques  ( quoi, j'ai le droit, certains ont bien utilisé abracadabrantesque !) autour de la symbolique de Noël.

- AVENT :  n.m. 

  1. Durée nécessaire destinée à la recherche d'une étable pour accoucher

  2. Chanson de saison : "Vive l'Avent, vive l'Avent d'hiver !"

- JESUS-CHRIST :  Né sur la paille, mort pour pas un clou (ou presque)

- MESSIE : n.m. Footballeur argentin qui accomplit des miracles chaque week-end devant des milliers de fidèles

- MESSE : n.f. 

  1. Dégustation gratuite d'hosties qui rendent l'extase, si !

  2. Lectures par des beurs de missels

  3. Chants durant lesquels les gosses pèlent

 

- CRECHE : n.f. Étable faisant office de garderie

- ILLUMINATION :  n.f. Preuve par Dieu que le courant passe

- MARCHE : n.m. Attroupement de commerçants congelés dans des cahutes en bois où sont vendus des articles inutiles

 - CADEAU : n.m. Jouet  fabriqué par milliers par des lutins

- LUTIN : n.m. Petit enfant chinois

- TRAINEAU : n.m. Véhicule utilisé uniquement dans la nuit du 24 décembre à Rennes

- RENNE : n.m. Animal breton importé de Laponie qui se traîne haut dans le ciel

- SAPIN : n.m. Arbre qui a les boules de se faire enguirlander

- GUIRLANDE : n.f. Implant artificiel pour sapin dégarni

- BOULE : n.f.  

  1. Attribut essentiel pour qui possède une queue

  2. Poule enrhubée 

- CHEMINEE : n.f.  

  1. Porte-parole du lobby des croyants au Père Noël

  2. Inspiration shakespearienne :"Atre ou ne pas âtre, telle est la question !" 

- PERE NOEL : 

  1. Porte-parole du lobby des fabricants de cheminées

  2. Livreur à domicile

  3. Entre sans frapper

  4. Conducteur de la RATP (Régie Autonome des Traîneaux du Pôle)

  5. Champion de la descente en rappel (dans la catégorie senior)

  6. Deux fois Mamère 

  7. Vieillard libidineux, abonné à "Hotte, vit des hauts"

- HOTTE : n.f. Chaudasse

- BUCHE : n.f. Autocar portugaiche

- DINDE : n.f. Carla brunie puis farçie

BiblioBouc vous invite à le rejoindre et à proposer à votre tour de charmantes définitions autour de ce moment féérique qu'est Noël. 

Joyeuses fêtes à toutes et à tous !

Guéant : le gars de la Marine

 

GUEANT : adj. De grande taille.  
Syn. Ogre. Anton. Sarkozy

"Les immigrés sur la lune ? Un petit pas pour l'homme, mais un bond de guéant pour l'humanité" 


C'est dommage, monsieur Guéant, si tous les immigrés se retrouvent  sur Chart Air, la vie des "petits Français" va devenir moins conviviale :

RÂPE : n.f. Fromagerie de proximité.

             " - Chéri, il nous manque du gruyère râpé pour le dîner de ce soir !
               - OK, ma chérie, je descends en acheter à la râpe du coin !"

Eva rêva

MOX : adj. Physiquement ou moralement pas joly, joly

"C'est mox ce qu'ils m'ont fait"

Moi, Mox et Méchant

Noah n'est pas douillet

NOAH : n.m. Sombre héros

"Noah, c'est noah, il n'y a plus d'espoir"

Le drame du dopage : 3 au lieu de 2 !

DOUILLET : v.t. (fam.) Avoir mal

"Purée, aujourd'hui, au judo, j'ai douillé !"

Faut pas énerver David !

DOPAGE : n.m. Utilisation stupéfiante de moyens illicites pour améliorer ses performances

"Ah, ah, ah, trop de la balle avec une marge de 5, un interligne de 2,5 et une police de 16, j'ai pu écrire Dopage sans me fatiguer !"

La flemme olympique en tête

Des laids de cas rances

Nous nous sommes faits saquer, alors...Fraudons ! Fraudons !

FRAUDE : n.f.
1. Recherche absolue du bouc-émissaire


" Il est tombé par terre, c'est la fraude à Voltaire"
"Le nez dans le ruisseau, c'est la fraude à Rousseau"


2. Arme de jet, quelque peu surannée, utilisée uniquement par Thierry          

Oh la la ! Fais gaffe Thierry, cela sent l'accident de travail !

Ciao Pantin

Dessin de Pimestrovic

SILVIO : loc. adv. Obsolète, périmé, décati

MILAN : n.m. Millénaire


 "Berlusconi est silvio qu'on pense qu'il gouverne depuis Milan"

Dessin de Clou

BUNGA BUNGA : n.m. Nom donné à un jeu de croupes en groupe


 "Dans Bunga,  y' a des filles juste c'qu'il faut
  Dans Bunga, y' a des Silvio oui mais pas trop
  Y' a des filles, y' a des Silvio
  Y' a des filles, juste c'qu'il faut
  Y' a des Silvio mais pas trop
  On peut jouir à gogo
  A gogo du Bunga
  Bunga Bunga c'est rigolo
  On n'en goûte jamais trop
  C'est bon, c'est au Berlusconi, c'est Bunga Bunga"

Flamme, je vous aime !

 Tombe Raideur

FLAMME : n.f. 
1. Paresse

" J'ai la flamme de me recueillir sur la tombe du soldat  
inconnu" (N. Sarkozy)


2. Être humain de sexe féminin qui met le feu au cœur des hommes (mais pas que comme dirait DSK)


  "Va là-bas, guette la flamme du boulanger"  (Raimu)

Yes We Cannes

Champ' au balcon, soupe aux lardons

G20 : exp. Ventre vide appelant la nourriture à lui

Cannes : n.f. fam. Jambes


"Je ne tiens pas sur mes cannes car G20"

Traverser le Rhin ? Tintin !

Merkel und Jeckle ? ... Nein, Princesse Fiona und Shrek !

MERKEL : Personnage de chanson enfantine.

"C'est la Merkel qui a perdu son chat..."


RUHR : n.f. Forme circulaire tournant désespérement autour de la Saxe.

"La Ruhr de la fortune a tourné" 


ACH ! : interj. signifiant hélas, ma bonne dame, c'était mieux avant, ce n'est plus ce que c'était, je ne sais pas où nous allons mais en tout cas on y va et dans droit dans le mur comme disait Lady Di, ah là là je plains nos enfants !

" Hé, tu me mines, ach !"(Spécial Dédicace à un fidèle lecteur)


B.M. : n.f. Bolide Munichois ou récompense attribuée généralement à un enfant d'industriel de la Ruhr.

"Mama, j'ai fini mes devoirs !
"Das ist gut, mon chéri, il est 4 heures tu peux avoir ta B.M. !"


BIERE : n.f. Cercueil.

"Quand Herr Brau  est décédé, nous nous sommes recueillis sur sa bière tombale"


BERLIN : Magicien enrhumé.

" Bonjour, je b'apelle Berlin l'enchanteur"


BONN : adj. Employé pour décrire une femme allemande plutôt accorte, aimant bien les jeux de cartes et d'argent et qui est extrêmement entreprenante dès potron-minet.

"Elle est bonn tôt"


POMME : interjec. Utilisée pour décrire les premières notes d'une composition instrumentale chantonnées en général la bite au vent.
 
"Le début de la 5ème symphonie ? 
 Pomme, Pomme, Pomme Pomme !!!"

Caprice c'est fini

LYBIE : n.f. 1.Caprice d'un dictateur africain

"La dernière lybie de Kadhafi : se cacher dans une canalisation"


                     2. Caprice d'un président de la République

 "Nicolas Sarkozy a réalisé sa lybie : être père à plus de 55 ans"


                     3. Caprice d'un ex-directeur du FMI

" DSK a une lybie : 10 noeuds !"

 

Un nain dit niais

INDIGNÉ (vision de pauvre) : n.m. Repas du soir durant lequel s'exprime un fort sentiment de colère face aux injustices.

" Grâce à Stéphane Hessel, ce fut indigné presque parfait"

INDIGNÉ (vision de riche) : n.m. Repas du soir durant lequel les cons vivent leur colère inutilement.

 "A cause de Stéphane Hessel, ce fut indigné de cons"



HESSEL (Stéphane) :  
1. Personne indignée par les odeurs corporelles.

 " Stéphane râle pour un rien et en plus il sent des Hessel !"

2. Personne que l'indignation rend euphorique

" Stéphane s'est senti poussé d'Hessel"

3. Ensemble des pièces pour le service de table dégradé de manière  indigne.

"Hessel cassée, c'est la fessée...
 Hessel foutue, pan-pan cul-cul" (P.Perret)


 









 

Flasque d'os

Au brie, DSK préfère apparemment le Flanby !

FLANBY  :  n.m.  Tire-au-flanc de gauche


"La Martine sera-t-elle battue par un Flanby valant une valse royale bêlée sur des monts de bourre ?"

PrimaireS

Six, sex and fun... ???

- ROYAL : n.m. Patée pour chiens particulièrement apprécié des socialistes

"Aubry et Hollande ont bouffé du royal canin"


- MONTEBOURG : n.m. Canasson

  Deux jockeys discutant entre eux :
-" Tu montes qui à Vincennes ?"
- "Je Montebourg"
- "Mon pôvre, tu ne seras pas dans le tiercé gagnant"


- HOLLANDE : n.f.  Pays apprécié pour ses mollusques

"Les socialistes préfèrent les moules de Hollande"


 - VALLS : n.f. Danse autrichienne appréciée des femmes de chambre

"Manuel apprécie plus que tout la valls de Strauss-Kahn" 


- BAYLET : n. m. Symbole poussiéreux du perdant

" Jean-Michel a terminé la course dans la voiture-baylet"


- AUBRY : n.m.  Petite expression bien pratique pour exprimer son mécontentement face à la montée des prix
  
"Arrêtes de gaspiller aubry où est le beurre !"




  

Grèce Anatomy

Une maison grecque après le passage de la dette

DRACHME : Tragédie grecque

"En Grèce, le passage à la monnaie européenne n'a pas fait que des euros, mais le retour à la monnaie grecque serait un drachme national"



PAPANDREOU : loc. grecque.  Être à la recherche de son père.

Nikos demanda à sa mère :
- "Papandréou ?"
Sa mère répondit :
- "Papa André est parti réclamer de l'argent à Tata Angela et Tonton Nicolas"


SIRTAKI : loc. grecque. Être le suivant dans la liste des personnes concernées.

"Après l'Irlande et la Grèce, sirtaki le tour d'entrer dans la danse  de la dette ?"

Se constituer patrie si vile

Patrie hot

PATRIE :
1. n.f. Association d'accumulateurs qui génère du courant électrique (pour une voiture par exemple)

"Si l'Ecosse est perdue alors il vaut mieux changer de patrie"


2.(Bruel)  1959, Prénom d'un joueur de poker, chanteur occasionnel, adulé par la gent féminine


" Quand il est monté sur scène, ma brue, elle, a braillé "Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiie  !!!!!!!!!!!"

" Allez, bourses de là !"

La honte... c'est la misère, j'ai même pas de téléphone sans fil !!!

CAC 40 : Limitation de vitesse.

"Depuis que je tiens les cordons de la bourse, pour faire des économies d'essence, je roule CAC 40 km/h"

Ovalie et Haussez Annie !

Attroupement d'autruches

RUGBY :n.m.    Employé dans une expression  signifiant payer comptant une manifestation sportive internationale.

" Pour assister à la Coupe du Monde en Nouvelle-Zélande, j'ai dû payer rugby sur l'ongle"

La rentrée secoue l'air de BiblioBouc

Chers lectrices et lecteurs,


   BiblioBouc is back , sans lauréat, mais avec une formule toute neuve et avec un objectif qui est toujours le même : vous faire sourire des news désespérantes de notre monde ☺ !

   Tout d'abord une modification importante :  l'URL  du site a changé et devient http://bibliobouc.blogspot.com . Ensuite si vous désirez recevoir chaque nouveau billet  il vous faudra dorénavant soit vous inscrire à la newsletter, soit vous abonner aux flux rss des messages et/ou des commentaires . En cas de problème, envoyez-moi un mail,  car il en va de votre santé physique et mentale ; en effet des études récentes, parues dans le très sérieux Journal de Mickey, ont démontré qu'une exposition  hebdomadaire au Journal de BiblioBouc rendaient les lecteurs de ce blog plus heureux et rallongeait leur durée de vie !!! Ce serait ballot de ne pas en profiter.


   Ensuite, le Journal de BiblioBouc évoluera aussi dans son expression puisque il prendra désormais la forme de petites définitions de mots qui ont fait l'actualité des ces dernières semaines... ou pas. Zut je suis l'auteur de ce blog et c'est moi qui décide ! Comme vous le devinez, ces définitions risquent d'être complètement abracadabrantesques et bourrées de cales... euh je voulais dire truffées de calembours.

   Enfin, n'hésitez pas à donner votre avis, cf  "Réactions" à la fin de chaque billet, voire, soyez inconscients, à apporter vos commentaires les plus désopoilants !!! Plus on est de fous, plus on rit !!!

A tout'

"Aah, c'est con, j'ai payé"

En cette période estivale (si, si je vous assure !!!), une phrase rituelle revient après le "Bonjousava" , c'est le "Tuvaou". Après une minute de silence pour les personnes âgées, pauvres et saisonniers qui n'auront pas le bonheur de partir en vacances, BiblioBouc s'est penché sur cette question essentielle : " Avons nous notre libre arbitre dans le choix de notre destination  de vacances ou serions nous, malgré nous, enclin à choisir cette dernière selon des critères psycho-sociologiques crétins ?"

 BiblioBouc penche nettement pour la seconde hypothèse en affichant ci-dessous la liste de vacanciers stéréotypés  séjournant dans des villes françaises : 

- Les pieds palmés vont à Cannes

- Les belles plantes vont à Grasse

- Les sœurs vont à Beaune

- Les divorcés vont à Aix

- Les riches vont à Bourges

- Les abstinents vont Agen

- Les blagueurs vont à Vannes

- Les gens sales vont à Berck

- Les gens bons vont à Bayonne

- Les amateurs de fellation vont à Saint-Claude

- Les eunuques vont à Castres

- Les touristes circulant en Micheline vont à Dax

- Les personnes attirant les oiseaux vont à Pau

- Les amateurs de désespoir et de vieillesse ennemie vont à Orange

- Les possesseurs d'un ipad vont à Calais

- Les fans des Bogdanoff vont à Menton

- Les petits roquets vont à Morlaix

et pour finir...

- Les cochonnes vont à Pornic


Que vous partiez ou pas, BiblioBouc vous souhaite de bonnes vacances et n'hésitez pas à m'envoyer vos destinations de vacances... les plus poilantes... bien sûr

Défilé mignon

  lejardincesttout.typepad.com

Las, BiblioBouc est las de ce ciel morne qui rend les JT si tristes : tous ces vacanciers en K-Way ne remplaceront jamais les biques qui nient sur la plage. Par ce temps humide, je me sens devenir plus vieux.

Las, telle une vache abrutie d'herbes folles regardant passer le TGV, je contemple le défilé du 14 juillet passer dans mon jardin. Mais une once de bonheur m'envahit lentement car cette année ont été mis à l'honneur, grâce à l'eau bénite tombée du ciel, le 1er régiment des gastéropodes , j'ai  nommé mes amis  limaces et  escargots. Leurs traces baveuses et luisantes me font penser à un défilé de petits DSK de Sofitel. Et puis, c'est revigorant  toute cette diversité que l'on soit limace rouge ou noire, escargot bourguignon ou d'ail-Eure !

Las, ce défilé mignon, qui n'a rien de militaire, n'a pas plu à notre premier sinistre. Il en a eu plein  le fion de ce cortège de mollusques pas très jolis. C'est pourquoi il a envoyé dans le jardin de BiblioBouc le GIGN (Gang d'Intervention sur les Gastéropodes Nuisibles)  et a déclaré , soulagé et fier comme un paon, au JT du soir : "Les Escarres, go!"

Allez, après la pluie vient le beau taon...

Pavée de mauvaises intentions, la rue meurt

Norman Rockwell - The Gossips

Avec les rumeurs se propageant sur Martine Aubry ces derniers jours, la campagne présidentielle 2012 est à peine commencée qu'elle promet d'être la poubelle pour aller voter. Comme dirait un petit rat de l'opéra , l'actu tue et le Quanddirathon risque bien de devenir l'émission phare de l'année prochaine. Alors si on peut espérer que ce soit beaucoup d'Aubry pour rien, BiblioBouc vous propose de devancer les rumeurs les plus folles sur nos futurs (ex?) candidats à la présidentielle :

- Philippe Poutou n'aimerait pas les bisous

- Nathalie Arthaud aurait préféré se prénommer Florence

- Jean-Luc Mélenchon se serait levé de bonne humeur une fois dans sa vie

- Marine le Pen aurait dit : "Ces mites sont arabes"

- Christine Boutin n'aurait jamais lavé Maria

- Nicolas Dupont-Aignan aurait marqué De Gaulle au football

- François Bayrou ne reconnaîtrait pas la droite de sa gauche

- Jean-Louis Borloo serait allé chez le coiffeur en 2001 (Ben Laden n'y serait toutefois pour rien)

- Eva Joly aurait la langue verte

- Eva Joly regarderait Ushuaïa en cachette

- François Hollande serait belge

- François Hollande aurait maigri car il aurait le verre solitaire

- Ségolène Royal aurait du Bourbon dans le sang

- Martine Aubry  auraient les pieds qui sentent le fromage

- Dominique de Villepin serait le père du futur enfant de "Carlita"

- Nicolas Sarkozy ferait pipi au lit (Dominique de Villepin n'y serait toutefois pour rien)

- Nicolas Sarkozy serait un nain posteur (BiblioBouc n'y serait toutefois pour rien)



A vous de jouer pour alimenter Radio-Moquette...

Bijoux de famille

Depuis aujourd'hui, le bracelet électronique de DSK est à acquérir sur un célèbre site de vente aux enchères :

État du bijou :
- Occasion ; Quasi neuf : porté sur la chose durant un mois

Caractéristiques :
- Bracelet porté par un spécialiste du braquage nommé DSK : Démonstrateur Spécialiste en Kamasutra
- Modèle "Roger Rabbit" alias  "Lapin Coquin"
- Muni d'un système GPS (Global Positioning Sofitel)
- Petit plus : Reconnaissance optique à l'approche d'une femme de ménage
- Vendu avec les clefs

Prix de départ :  5 000 000 €

Pure Saveur

  







Aubry ou Hollande ?

Faut-il en faire tout un fromage ?

Matons

                                                  lexpress.fr

                                              actu.orange.fr

Tous ces journalistes devant la maison de DSK, elle-même gardée par un policier, BiblioBouc a comme un sentiment de...  

... Stupre et faction

Faites des mères

                                                                     trenditude.fr

Vive la fête des mères : "Carla, tu n'as pas de collier mais  tu as  les nouilles " !!!

Dominique nique

BiblioBouc a eu beau chercher, se creuser la tête à trouver un sujet intéressant à détourner mais non rien n'y a fait, 3 lettres ont résonné immanquablement dans ma tête : D....S....K...
Alors imaginons un peu ... que signifieraient ces lettres avec la même personne mais dans d'autres lieux ?


Au restaurant :
   Dominique Ségolène (au) KFC

A l'Elysée: 
   Dominique Sarkozy (au) Kärcher

En Afrique :
   Dominique Sèchement Kadhafi

En Afrique encore, mais à la queue leu leu :
   Dominique Soixante Kenyannes

A la Synagogue :
   Dominique Sans Kippa

Au Zoo :
   Dominique Six Kangourous

Au Zoo encore, mais encore plus fort :
   Dominique Seize Koalas

Et pour finir à l'hôtel, une fois de plus, et pendant que William dort:
   Dominique Sauvagement Kate     


Allez, j'attends de vos nouvelles je suis sûr que DSK peut faire mieux ailleurs...

Histoires sans queue ni Kate

Ceci n'est pas une pipe

 - C'est sans culotte mais avec une chemise, qu'elle dort au lit Kate

- Ce n'est pas parce qu'on est une roturière qu'on n'a pas de déontologie et une éthique Kate

- Elle crie 'au voleur !" mais elle sourit quand même quand elle voit un rat Kate

- Elle se prend pour une poule quand elle fait caca Kate

-  Elle a une faim de loup et pourtant elle mange comme un chat quand elle a les crocs Kate

- Elle a avoué qu'elle a commis un vol quand elle était plus jeune alors là je lui tire mon chapeau pour avoir fait un casse Kate

- Elle aime les gens intelligents qui sont pieds nus car elle déteste les sots Kate

- Elle a la chance d'avoir la presse dans sa poche car elle a du pot Kate

- Elle trouve que les hommes pacifiques sont intelligents car elle n'aime pas les cons Kate

- Elle n'aime pas les noirs qui mangent du poisson car elle préfère les blancs Kate

- William est trop fort : il n'a ni attribut masculin et a niqué Kate !


BiblioBouc est en Kate d'autres calembours .... Avis à la population... 

La blague du roi Merlin

Lors d'une soirée entre amis, nous devisions gaiement et passions un agréable moment. Parmi les convives, il y avait une personne à la faconde intarissable qui nous racontait moult histoires poilantes.

Il s'avérait qu'elle était prof de maths de son état. 
C'est alors qu'à la suite d'une blague particulièrement tordante...


Je lui ai certifié :
 - " Toi, tu perceras un jour "


Elle m'a demandé :
 - " Pourquoi me dis-tu cela ? "


Je lui ai répondu :
 - " Tu perceras parce que ta blague est d'équerre "

Lis tes ratures

                                                  Pas si Candide que ça...

En hommage au buzz de la semaine et au magnifique lapsus (sic) de notre "ami" Frédéric Lefebvre,  nous allons faire un petit jeu littéraire amusant.

Voici un petit listing de célèbres œuvres littéraires que BiblioBouc a malicieusement détourné sur le titre ou sur l'auteur. J'attends de toi, gentil lecteur, que tu complètes cette liste avec tes propositions les plus abracadabrantesques. Le gagnant de ce concours aura l'assurance de ma... gratitude la plus absolue :

• L'Education nationale de Flaubert
• Voyage au bout de la nuit de Céline Dion
• Cri et chatte qui ment de Dostoïevski
• Les Tranchées de Camus
• La Peste de Le Pen
• Notre Dame de Paris de Carla Bruni
• Glaires et pets de Tolstoï
• Le Saigneur des agneaux de Tolkien
• Triste temps et il pleut
• L'Illiade et l'Odyssée d'Homer Dalors
• Pour qui sonne le gland d'Hemingway
• Le Rouge et le Noir de Jeanne Mas
• Vingt mille vieux sous ma mère de Jules Verne
• Vania de Zola
• Millenium de Ståhlstöm ( à retirer allée 8, rang 5)
• Oui-Oui veut faire fortune de Frédéric Lefebvre (autobiographie) 

A vos claviers...

Boulangère 1 : BiblioBouc 0

 
   Aujourd'hui Bibliobouc s'éloigne de l'actualité niponne ni mauvaise. Je m'en vais vous narrer un historiette de la vie quotidienne qui, je l'espère, vous détendra autant les zygomatiques que moi.

   Ainsi donc, comme tous les soirs de la semaine, votre serviteur s'en allait tranquillement voir son amie la boulangère. Et, comme tous les soirs, je m'apprêtais à demander une baguette "Tradition" rebaptisée, comme tous les soirs, " Trad' " par mon amie la boulangère. Mais, je ne le savais pas encore, ce ne serait pas un soir comme les autres...

   Je ne résiste pas au plaisir de vous retranscrire mot pour mot le dialogue savoureux qui s'ensuivit ce soir là :

- BiblioBouc (détendu & souriant) : "Bonsoir"
- Mon amie la Boulangère (absorbée & distraite) : "Bonsoir monsieur BiblioBouc, que désirez-vous ?"
- BiblioBouc (malicieux & blagueur) : "Une trad' s'il vous plaît !"
- Mon amie la Boulangère (désinvolte & détachée) : "Pardon, je ne vous ai pas compris ?"
- BiblioBouc (dépité & penaud) : "Une baguette Tradition, s'il vous plaît"
- Mon amie la Boulangère (détendue & souriante) : "Et voilà une ... Trad' !"

  
   Demain, c'est promis j'achète un PAIN DE CAMPAGNE ...!

Lascar face

Francky est ravi, il sait ouvrir un livre            http://monarca.canalblog.com/

                  


   Quelle est l'actu de la semaine ? Quelle est celle qui éclipse toutes les autres ?
Le Tremblement de terre au Japon ? Pff, les centrales nucléaires continueront à pousser comme des champignons quoiqu'il arrive.
La Libye ? Re-pff, pour sa défense Mouammar Kadhafi n'a aucun alibi.

Non, l'info qui n'aura échappé à personne est la réintégration de Franck Ribéry en équipe de France de football : le Brad Pitt(bull) des cours de récréation engazonnées, l'Albert Einstein des formules toutes relatives, le coq sportif des poules de luxe, la bonne pâte qui est ravi au lit revient enchanter le PAFF (Pathétique Amateur de Football Français)

   Mais pourquoi mérite-t-il tant d'être à la tête des news en cette semaine quelque peu chargée ? BiblioBouc voit 3 réponses possibles :

   1- Il rend Laurent Gbagbo
   2- Il met Mouammar à bout
   3- Quand les chiens le voient, ils se jappent au nez

  Et si cela ne vous suffit pas comme raisons valables, je laisse les dernières paroles à son mentor, j'ai nommé le Docteur Frankenstein :

" Franck Ribéry ? Ma plus belle réussite !"

"Comme un poison dans l'eau"

   Cette semaine, BiblioBouc avait décidé de parler d'autre chose que de politique, je ne sais pas, moi, du printemps qui arrive, des petits oiseaux qui chantent... bref d'amener un peu de tendresse dans ce monde de brutes... Mais patatras... v'là t'y pas qu'une petite phrase sort du coin du bois... celle qui met à mâle nos petits hommes politiques :

   Et la pauvre petite députée... coulée sous les critiques pour 5 malheureux petits mots ! Et bien, moi, j'ai envie de la défendre envers et contre tous.

                       Chère madame Brunel,

 
   Tout d'abord, je tiens à vous féliciter car vous avez réparé une injustice notoire. Il manque en France une émission de télé-réalité politique. Bon, c'est vrai il y a bien Le Nouveau Tsar mais c'est toujours le même qui gagne depuis 4 ans. Car, m'enfin, n'est-ce pas anormal tous ces parlementaires méconnus et qui mériteraient enfin une reconnaissance de leur talent oratoire ?. Merci pour eux, Madame Brunel, grâce à vos 26 secondes d'incontinence verbale,  vous avez eu droit à un passage au Grand Journal de Canal+ et à au moins 5 jours de reconnaissance médiatique.

   En outre, vous nous démontrez que la femme est bien devenue l'égale de l'homme : elle peut sortir les mêmes énormités sans aucune gêne, ni quelque honte. C'est très bien vu (une stratégie marketing hors pair serais-je tenté d'ajouter) durant cette semaine où l'on met en avant les valeurs féminines à travers la Journée de la Femme. Vous êtes parfaitement dans la droite ligne de la politique de votre parti l'U.M.P.  (Union (vers) Marine (Le) Pen ?).

Enfin et surtout, je tiens à m'insurger contre tous ces propos diffamatoires sur le retour des immigrés en bateau. Mais c'est vous qui avez raison : il faut défendre la filière maritime. Car, m'enfin (tiens je me répète), il y en marre de cette valorisation du transport aérien... et un charter par ci et un charter par là... Vive le transport maritime et ses containers si pratiques. Si je puis me permettre, pour aller jusqu'au bout de votre idée, et pour faire dans l'écologiquement correct, j'aurais proposé un retour en pédalo : cela pollue moins et cela permet aux "voyageurs " de profiter pleinement des plaisirs marins.


   Bon sur ce , chère madame Brunel, je vous laisse et vous souhaite ... de ne jamais nager entre deux os.

Les Pieds Nickelés

   Dimanche à la télévision, BiblioBouc a trouvé le petit Nicolas en petite forme. Il avait le teint cireux et les traits aussi inexpressifs que celui d'un footballeur à qui on aurait demandé  : " Que signifie MAM(1) ?"
  Mais l'important était ailleurs : le but était d'annoncer, sous un prétexte fallacieux d'émancipation démocratique chez nos voisins du Sud, un léger remaniement ministériel. A l'annonce des noms des heureux élus , BiblioBouc a pensé aux Pieds Nickelés. Souvenez-vous de cette bande-dessinée avec 3 escrocs plutôt moches mais sacrément drôles et sympathiques ? Et bien, même s'il s'agit d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, j'ai comme l'impression que notre Vénérable Guide Suprême les a ressuscités. Mis à part que nos ministres sont beaucoup moins poilants que leurs illustres ancêtres.
  
(1) "Michèle Air Maghreb"

   Nous avons tout d'abord Ribouldingue, alias Claude Guéant,  ministre de l'Intérieur. L'homme de l'ombre, secrétaire général de l'Élysée et homme de main du nain posteur. Cet ancien directeur général de la police nationale et surveillant en chef des journalistes (cf Mediapart & Le Canard Enchaîné) sait très bien où il met les pieds. En clair cette nomination à l'intérieur est "un petit pas pour l'homme mais un pas de Guéant pour la Sécurité".

   Ensuite, arrive Filochard, alias Gérard Longuet, ministre de la défense. Toujours placé mais jamais condamné : dans les années 90, impliqué dans plusieurs affaires (financement Parti Républicain, marchés publics Ile-de-France, etc..) il s'en sortira toujours indemne. Mais le rapprochement avec Filochard ne s'arrête pas là car ce dernier avec son bandeau noir ne vous rappelle-t-il pas quelqu'un ? Notre ami Gérard a, en effet, un point commun avec Le Pen : il a frayé un temps avec l'extrême droite. Il a participé à la création d'Occident, mouvement pro-Algérie française, et du GUD, syndicat étudiant, tous deux bien marqués à la droite extrême. Avec Gérard Longuet c'est le retour de "l'ascenseur pour les Fachos".

   Enfin BiblioBouc garde le meilleur pour la fin : Croquignol, alias Alain Juppé, le remplaçant de MAM aux Affaires étrangères. En matière d'éthique et de morale, on ne pouvait pas trouver mieux ! Condamné pour l'affaire des emplois fictifs de la ville de Paris, le clown triste revient de loin (surtout quand on sait que pour devenir fonctionnaire on se doit de posséder un casier judiciaire vierge!!!). Sous des dehors lisses et glacés, notre ami Alain peut mordre très rapidement si un journaliste le titille quelque peu. BiblioBouc pose la question ultime : Alain Juppé ne serait-il pas, tout compte fait, le fruit incestueux d'une pastille Vichy et d'un ours polaire ?

   Finalement, ce que l'on retiendra de ce remaniement c'est cela : 

Echec et (diplo)Mat

A peine arrivé à Tunis, Boris Boillon, le nouvel ambassadeur de France en Tunisie, n'a pas tardé à faire parler de lui en tenant des propos déplacés devant des journalistes tunisiens (cf vidéo ci-dessus)... A tel point que des centaines de tunisiens ont manifesté leur mécontentement devant l'ambassade de France.
Ce pur produit du sarkozysme  (cf article ci-dessous) nous rappelle à quel point la pauvreté langagière et l'absence d'éducation du Schtroumpf Nerveux réussit  malheureusement à essaimer au delà de nos frontières.

Bio de Boris Boillon par Marianne




Après les frasques de MAM, ce sarko-boy de pacotille  rajoute une touche de vulgarité et écorne un peu plus la diplomatie "à la française". Les dîners de l'ambassadeur risquent de crier famine pour un bout de temps.

BiblioBouc propose à tous ces "messieurs-dames"  qui nous dirigent actuellement de  retourner sur les bancs de l'école pour reprendre des cours de français et d'éducation civique pour mériter peut-être de nous représenter.
A bon entendeur, salut

Le rappel des croupes

               Le Petit Nicolas battant le rappel des croupes           alvinet.com


Je ne sais pas ce que vous en pensez mais voir Notre Saigneur en Chef se balader au salon de l'agriculture me semble être le résultat de situations les plus antonymiques qui soient :

Au choix, BiblioBouc pense à :

• un éléphant dans un magasin de porcelaine
• un bousier sur du caviar
• un discours de Brice Hortefeux sur les Droits de l'Homme
• un voyage à ses frais de MAM 
• un discours de gauche de DSK
• un JT de Jean-Pierre Pernaut sur Arte
• un bal des débutantes avec Roselyne Bachelot
• une blague distinguée de Jean-Marie Bigard 
• une pensée subtile de Jean-Claude Vandamme
• une conférence épiscopale avec Clara Morgane

Toutes vos idées sont les bienvenues, BiblioBouc les attend avec impatience ;-) 

Conte égyptien

Il était une fois, dans la basse Vallée du Nil, un crocodile . C'était Le Crocodile du Nil, Le Roi du Fleuve. Il passait ses journées à se dorer la pilule au soleil à attendre... à attendre qu'une gazelle ose s'approcher trop près de la berge pour s'abreuver. Et une fois que l'imprudente était à portée de mâchoires... CRAAC... Adieu la Gazelle.
Il régnait depuis près de 30 ans sur le Fleuve. Et chaque année, il devenait plus gros, plus fort et plus arrogant... Et chaque année les gazelles vivaient dans la peur de goûter à l'eau du Nil. Jusqu'au jour où...
Jusqu'au jour où... elles se réunirent et décidèrent de ne plus se laisser faire. Elles créèrent un leurre en carton-pâte. Ce leurre, elles l'appelèrent la Gazette et l'installèrent, durant la nuit, près de la berge.
Le Crocodile du Nil était devenu, au fil des ans, un peu trop sûr de lui et ne se méfia pas. Il s'attaqua à la Gazette et la déchiqueta en mille morceaux tant et si bien... tant et si bien qu'il tomba malade car les simples mots de la Gazette se transformèrent en terribles maux de ventre.
Et il gonfla... il gonfla pour exploser dans un feu d'artifices d'écailles multicolores à la grande joie des gazelles enfin libérées de leur dictatorial ennemi du Fleuve.

Moralité : Depuis ce jour,  le Crocodile du Nil est honni et sa race est vouée à se tarir.

MAM ou la gourde permanente

 Joe & Mam Dalton                                                       Rue89.com

 
Françoise Giroud a dit " La femme sera vraiment l'égale de l'homme le jour où on nommera à un poste important une femme incompétente". Ce jour-là est arrivé avec MAM.

BiblioBouc vous livre sa dernière bourde en exclu mondiale :

MAM  à propos de l'Egypte et de la position d'Obama  :  
"Il est mou, Barack"